No Princess Area

9月1号，小朋友们开学了。这似乎与我无关，似乎与我无关有段时间了。
今天/现在，莫名其妙有点不淡定。
假期好长，长到现在离开学还有超过一个月。
可我似乎就这样自娱自乐地过了这么久。每天花超长的时间和自己在一起。不知道下一顿该吃什么，不知道下一秒该做什么。虽然似乎永远有很多事等着我去完成。

这周算是换到了GTS，周一屁颠屁颠地去上班，结果地铁站里手机直接被偷，那个伤心啊。
真是辛苦妈咪第二天敢的最早一班高铁来看我。陪我去医院+请我吃大餐+给我买手机。

不过今天一个不小心又low了。
有好多资料要查。
很有惰性。
很有惰性。
很有惰性。

又在想是不是该明天晚上回家——否则我一个周末待上海做什么呢？以为在这里同学很多，想了一遍才发现根本不知道该找谁出来吃饭。wtf
莫非我又进入了personal relationship crisis?
Baby去支教还有两个多礼拜才离开大山。再一次觉得他们玩到这样开心这样投机但一切都与我无关。
只是不想一个人过中秋一个人过生日月底接着一个人坐飞机。但我们总是在一次又一次地miss对方。难道下一次见面真的要开学？

lol Lucy emo起来总是会变得暴弱暴pathetic.

今天听了个S&T的讲座，终于知道了原来Citi Shanghai还是做投行生意的。那个人似乎不很喜欢我。nvm.
然后又一次开始找intern恐惧症。
昨天接了UBS Asia的一个电话，对方说要开始找明年夏天香港的analyst和intern所以要早点开始宣传，我傻不拉及地在那边幻想要是直接给我预留一个位置就好了。
Haiz我就是这样莫名其妙+没有安全感+缺乏娱乐。

Lucy还是去工作吧。为了今天能早睡。

我从来对星座什么没有研究。但貌似很巧地两次关注人家生日，两次发现是狮子座。记得初二有段时间和YC混挺熟，roughly得知他是狮子座的，却从没有主动去问过生日是哪天。于是很天真很矫情地在狮子座的每个晚上想一遍“生日快乐”。天哪，那是多么遥远的事情了。
世界不大，这些年却再也没见过。

4天后就是Andi的生日了。那天很有闲心地在网上给他订了本picture book，挺可爱挺有创意。今天刚拿到，只可惜不能在他生日那天送到他手上了。
想到他和朋友们会party会喝酒会high，其实我也不知道自己到底是什么心情。只是希望自己在他的生活里的重量大一点吧。
Happy Birthday my sweetie, see you in 2 and half weeks :-) :-)

我承认我生气了。
我承认我矫情了。
而且你妹的你压根不知道我心情差了。

今天突然觉得这恋爱谈得好random啊。
两周了，觉得还是没有比两周前有多少本质区别什么。
吃饭的时候还是会担心突然出现的空白。
他问我要不要从伦敦带什么回来我竟然还会客气地说不用麻烦了。你妹啊。
他考试期间我各种贴心各种照顾怎么在我考试的时候都不记得了。

突然在想我们是不是本来就不合适to start with and this thought scared me a little bit.
刚刚决定好好谈个男朋友，做个善良的人的小Lucy就这么动摇了！

吃完中饭回来的时候收到了Laurent的明信片。好贴心好温暖。虽然是个感觉触手可及却身在远方的人。但至少sweet这方面还是让人喜欢的。

从前有个不靠谱的人。
He calls you sweetie, he buys you roses, he feeds you chocolate.
但一转身，他就不见了。
不
见
了

在你终于放弃了等待，放弃了自欺欺人，放弃了once in a while的感动，
在你终于决定有男朋友的时候，
他有出现了。calling you sweetie, buying you roses, and feeding you chocolate.

每个人的生活都是一部电影。
不是么？

或许真的因为是第一次做这样的角色吧。
不习惯。不舒服。不快乐。
莫名其妙心很冷。
我不想不要也不希望现在这个状态了。
马上考试了。要心无旁骛。要努力。

别人的生活他们自己是主角。关我什么事。
我要快快乐乐做我生活的主角。

在同龄人大三的那年我终于读大学了。晃晃悠悠两个term过去，似乎还从来没写过点生活感触。偶尔牢骚倒是经常可见，嘿嘿。
今天上了提早15分钟结束的geometry lecture以后果断决定pon掉calculus，去exam school瞻仰General McChrystal.
于是迅速理包冲出lecture room, 向南一路狂奔，竟然还准时赶到了那地方。
人很多。一整个south school坐的满满当当。没几分钟后伟大的general准时出现开始他的talk。
讲了些他在阿富汗的事情，还有对不同人perspective的理解。那是他这辈子主要的成就。后面有很多寻常的不寻常的Q&A。美国和英国学生一半一半，再randomly听出个东欧/中东口音的学生。

作为一个数学一年级的学生，我觉得自己最多明白一半那里面的discussion和arguments，但我愿意听。
在上课前我问身边的人有没有兴趣和我一起去看General McChrystal的，半个人都没有响应。似乎多半都没听过他是谁，哪怕知道的也不觉得听个talk是多大一个deal，何必这样兴奋。
我理解。
And I don't mind going alone:)

冲去exam school的时候我超激动，觉得做自己想做的事情很开心，连今天的阳光都特别漂亮。
有这么一瞬间我觉得这就是我曾经眼中的牛津啊，我一直告诉别人说有很多很多“机会”的地方。
像上学期的UN General Secretary和这学期的General McChrystal，甚至一个小小APS就请来的Sir David Tang，或许不会这么随意光顾其他学校吧——请允许我保存这么一点点名校优越感吧。
虽然不努力不上进的我等哪怕听了再多talk见了再多名人也不会有什么惊人举动。但我依旧相信这些活动对个人发展来说是有帮助的。至少我愿意，也希望，去了解international relations / economics / political science, and probably literature。我曾经因为不能去美国接受"liberal arts education"惋惜很久，但现在来看，我相信牛津在学生的全面发展上提供了不知道有多好多高的平台。有天学弟来问我department of continuing education里那些course是不是任何人都能报的，我超级抱歉地说不知道。稍微一查就发现原来有这么多class / seminar可以去，只是自己从来没有关心过。

上学期的时候我和妈妈说开始喜欢这个地方了。虽然有时候会闷点，但我现在很开心。相对少的课时让我可以过自己喜欢的lifestyle，它也足够大到能包容各种各样的人。当然，这些古老的美丽的城堡依然对我有着无限的吸引力——虽然这话在第一年说或许还太早。
作为一名大学生，不管是government scholarship还是daddy mummy scholarship底下的，都是花了不少人力物力才走到的今天。我们可以有一点激情么？可以对社会有热情点么？我知道不是每个人都乐意成为activist，或者立志于为社会做贡献，但20几岁的人生只有一次，让自己不后悔或许是多年后最大的满足。

这两天天气很好，阳光很舒服。
同学们逐渐回来了。整个学院热闹起来。
我向阳的窗户望出去就是好多在阳光下肆意躺着趴着玩闹着安静着的人们。

可我觉得离他们好远。
明明是一个学院的我却没法picture自己become a part of this.

what happens to the collegiate system that I longed so much b4 coming here?
what happens to my idea of getting the most out of my undergrat experience in here?

离开家读书好多年了。才发现原来我一点一点把自己marginalise。
永远和主流文化离好远。不管是本地的主流文化，还是中国学生的主流文化。
真的想想，这么多年能算上好朋友的有几个？一直生活在Venn diagram里各种集合之外。

我是打算这样一直下去么？

but how to change?
how to start to change?

刚才翻墙去脸书。发现fangzhou和young加了好友。小惊讶。看来这孩子也去CS做spring了。
it hurts a little bit to realise that I were the loser and they were the winner.不管自己有没有努力。亦不管自己是不是告诉别人自己没有努力。
I DID NOT GET IN AND THAT WAS IT.

在家的心情总是比较乱。
心里没重量，像根羽毛般随意飘。所以静不下心。

有天晚上我突然和妈妈说感觉生活没动力。不知道自己努力（如果曾经有努力）到底是为了什么。
妈妈说她的人生目标就是我和爸爸永远健康幸福。
bullshit，我脱口而出。幸好妈妈不知道我在说什么。
我没有拯救人类的幻想，哪怕在肯尼亚见了信徒般的长期义工们也知道我不是他们。
很久以来，我以为我想赚很多钱是为了以后能过精彩的生活，在long island买房子送孩子去最好的boarding school然后理所当然地进ivy。（《教父》后遗症嘿嘿。）那和我妈有什么区别？辛辛苦苦到头来还是为了别人过活。

我不知道自己晃悠晃悠读完书（总有这么一天，而且也不远），到底有没有竞争力去找一个喜欢的工作存活在这社会上自以为“舒服”的位置。
我也不知道其他人/年轻人们是不是和我一样偶尔地忧虑焦躁。
当然，我更不知道那些settle for眼前“平庸”生活的人们到底快不快乐。

我还是会尽量让很多事情填满自己的时间。因为那至少可以让我消除杂念感觉生活在一个很“精彩”的世界。
但为什么。我这样的生活到底是为了什么呢。

刚才在一个朋友的gchat状态里看到tu me manques。非常眼熟却一瞬间想不起意思。于是google translation><
看到那行翻译的时候心里小小震撼了一记。
然后马上顺势想，管他呢，管他写给谁看。

零零碎碎同几个朋友讲起过他的事情。很强，很有目标，很努力。我很欣赏。
用赞赏的口吻讲起他时妈妈说他不靠谱因为一忙起来就没了踪影，同幽灵似的。我说是，然后故事没有了后文。
的确，我没有他QQ/MSN/Skype/Facebook/人人，没有稳定的联系。唯一的联络是有一搭没一搭的邮件，时长时短，没半个月或一个月会互相写个几封。嘿怎么同大姨妈似的。
其实这些联络方式我们都是有的。只是当时没加，现在再去加就奇怪了。
在他的facebook没放权限的时候，我有时一个心情好会点进去看看。偶尔看到一两条写心情顺便猜一下那时的他是不是又事情好多好忙。只是每次都会去注意下relationship status上写的还是不是single。
想必他是不会去找我的facebook吧。这样忙的人+男生本来就没那么多莫名其妙的心思。

所以很怪地，就这样牵挂着，虽然似乎实际上什么都没有。

本来今年暑假挺有希望见到的。开学初他就超兴奋地说这个暑假在欧洲，瑞士法国英国待着。但我想着去哥大读书的一点点私心让我再一次创造了擦肩而过。

就这样吧。

Tu me manques.

不知道自己怎么能混这么鬼样的。

再下去就不止asshole是shithole了。